Sous-titres réalisés par Aknary
Il y a trois choses importantes en Histoire. Premièrement, le nombre.
Deuxièmement, le nombre. Et troisièmement, le nombre.
Ça veut dire, par exemple, que les Noirs sud-africains...
finiront certainement un jour par gagner...
alors que Noirs nord-américains probablement ne s'en sortiront pas.
Ça veut dire aussi que l'Histoire n'est pas une science morale.
Le bon droit, la compassion, la justice...
sont des notions étrangères à l'Histoire.
Entrevue de Dominique St-Arnaud par Diane Léonard...
pour ' Littérature au Pluriel'. Fin d'identification.
Dominique St-Arnaud, directrice du département d'Histoire...
vous venez de publier aux Presses Universitaires un livre intitulé...
' Variances de l'idée du bonheur'. Pourriez-vous nous en parler?
Le livre part de l'hypothèse que la notion de bonheur personnel...
s'amplifie dans le champ littéraire en même temps que diminue...
le rayonnement d'une nation, d'une civilisation.
Et qu'entendez-vous par bonheur personnel?
L'idée de recevoir de son quotidien des gratifications immédiates...
dont la mesure constitue le paramètre normatif du vécu.
Pourriez-vous nous donner un exemple précis pour nos auditeurs?
Bien, par exemple, le mariage.
Dans les sociétés stables il est un échange économique, politique...
...ou une unité de production. - Ce qui veut dire?
Un mariage réussi n'a rien à voir avec le bonheur personnel des époux.
À la limite, la question ne se pose même pas.
Comme si une société en développement se préoccupait...
du bien collectif ou d'un bonheur hypothétique futur...
plutôt que de satisfactions individuelles immédiates.
Dans la littérature romaine, par exemple...
l'idée d'amour conjugale prolifère sous Dioclétien au 3e siècle...
au moment où la structure de l'Empire s'effondre.
Même phénomène dans l'Europe du 18e siècle, où...
l'idée rousseauiste de bonheur précède la révolution française.
Et je pose la question paradoxale:
Cette volonté exacerbée de bonheur individuel que nous observons...
n'est-elle liée au déclin de l'empire américain que nous vivons aujourd'hui?
Ça va comme ça?
Faut 5 min de plus. Kundera vient pas. Il faut rallonger le reste.
- Oui, mais quoi? - N'importe quoi.
Désintégration sociale, décadence des élites. ' The usual.'
Le plus drôle dans son livre est qu'il parle jamais des femmes.
- C'était pas son sujet. - Quand même. Faut faire exprès.
Elle parle pas du pouvoir féminin et de la décomposition sociale.
Je dit que l'accession des femmes au pouvoir est liée au déclin.
Tu le sais aussi. C'est presque un symptôme.
- Tu lui en parleras tout à l'heure. - Merci.
En parlant de pouvoir féminin...
tu devrais voir la Vietnamienne que j'ai dans mes cours. Une splendeur!
Le problème avec les Asiatiques c'est que j'ai l'impression...
qu'elles s'en vont porter mon argent à leur frère malade.
J'arrive jamais à les imaginer ontologiquement vicieuses.
- AIlô? - C'est moi. Écoute...
Sébastien a cassé la vitre de la cuisine en jouant au baseball.
J'ai collé un plastique, mais il faudrait faire venir quelqu'un.
- Je m'en occuperai lundi. - J'ai eu un problème avec mon auto.
Je pense que c'est le démarreur ou je sais pas quoi.
Je n'ai pu conduire Sylvaine à son cours de ballet. Ça a été un drame!
Ah bon.
Dominique et Diane sont pas lá. Alors ne vous inquiétez pas.
- On va être un peu en retard. - On vous prendra à votre arrivée.
Il y a Danielle qui veut parler à Pierre.
AIlô?
Je voulais juste te dire que je t'aime.
- Ah, oui? - Toi?
- Moi? - Tu m'aimes encore?
Oui, bien sûr.
Tu oses rien dire parce que Rémy est pas loin, c'est ça?
- Salut. À tout à l'heure. - À tantôt.
- As-tu besoin de nous maintenant? - Pas avant une demi-heure.
Faut que j'arrange les truites. Apporte les échalotes.
- J'ai tellement mal aux dos! - Tu devrais nager un peu.
Je trouve toujours l'eau trop froide. Et puis je nage mal.
Le seul exercice physique que j'aime c'est faire l'amour.
Après quinze ans, je compte pas là-dessus pour me tenir en forme.
Tourne-toi.
Être mince, jeune, beau. C'est facile: Je suis à la diète.
Je me pèse chaque matin. J'ai peur de grossir, j'ai peur de ramollir.
Sais-tu quoi?
Je suis pas née à la bonne époque. J'étais faite pour être grosse.
C'est vrai. Ma grand-mère est morte à 92 ans...
sans rien faire de plus dur que de jouer de l'orgue à l'église.
C'était une grosse femme qui mangeait des tourtières en hiver...
et buvait du vermouth avec des beignets au sucre.
Dans ce temps-là, les hommes aimaient les grosses femmes.
- Tu as pas de vesiga évidemment? - Prend du tapioca. J'en ai apporté.
De la vesiga, y a juste un Polonais sur la Rive-Sud qui en a des fois.
J'avais pas le temps d'aller là. C'est à Brossard!
J'ai invité Leni Eisenbach dans un restaurant chinois à Brossard.
- Leni à Brossard! - Y a des bons restaurants là-bas?
- Quoi? - Donne-moi donc le persil.
- J'étais marié dans ce temps-là. - Je comprends pas.
Un dessin peut l'aider, vu qu'il est de la génération idiot visuel.
- Non, mais explique-moi. - Un mois ou deux avant...
j'emmène une étudiante manger des fruits de mer chez Delmo.
Dans le but évidemment de la baiser sauvagement ensuite.
Toujours le même pattern.
Or, il y a une amie de ma femme qui m'a déjà vu à la télévision.
Cette fille vient de se séparer car bien entendu son mari la trompait...
...et elle déteste les hommes. - Air connu.
Quand j'arrive à 4h, en disant que la réunion s'est prolongée...
ma femme me demande si les fruits de mer étaient frais.
L'horreur! L'horreur!
Et voilà pourquoi les hommes mariés se tiennent en banlieue.
- J'ai presque pris un amylnitrite. - C'est quoi ça?
Un médicament pour les cardiaques. Ça dilate les vaisseaux sanguins.
Tu as eu une crise cardiaque à Brossard?
Non, j'ai ramassé deux Américaines qui cherchaient la route de NY.
- Tu pouvais pas les laisser là! - La nuit, j'imagine!
Vous me connaissez. Je leur ai offert de leur payer leur motel.
- La charité chrétienne. - Charité qui est récompensée.
Elles m'ont offert de coucher toutes les deux avec moi.
- Deux belles âmes. - Les corps étaient pas mal.
Alors il y en a une qui met une petite pilule...
sur la table de chevet... C'est le fond de volaille ça?
- Oui, donne-moi la sauce veloutée. - Et puis...
elle me dit de l'avaler 15 secondes avant de jouir.
Une amylnitrite 15 secondes avant l'orgasme c'est...
l'extase absolue. Comme Saint-Jean-de-la-Croix.
- Mais ton cour vieillit de 10 ans. - Sauf que j'étais tellement excité...
j'étais tellement excité que j'ai complètement oublié de la prendre.
Alors je l'ai apporté chez nous.
Je l'ai prise le lendemain soir avec ma femme...
en disant que c'était un test pour le département de pharmacologie!
- Y a un plongeur dans la piscine! - Ça doit être du club de plongée.
- Ah, oui? - Mon Dieu, tu frissonnes!
- L'eau est froide. - Va te réchauffer dans le sauna.
Oui, à tout de suite.
- C'est quoi ça? - Quoi?
- Tu as des marques dans le dos. - Rien. J'ai pratiqué au judo.
Au judo?
C'est ça que j'ai dit à ma fille. Elle est jalouse, pire qu'un homme.
Je me suis embarquée dans une histoire bizarre. Invraisemblable.
- Je l'ai rencontré dans un bar. - II fait quoi dans la vie?
J'aime autant pas le savoir. La 1 e chose qu'il m'a dite c'est qu'il...
était temps que je rencontre un homme comme lui. Un vrai.
On n'a jamais fait l'amour normalement.
Il m'a toujours prise par en arrière. Comme un homme.
Avant lui, c'était quelque chose que je pouvais pas supporter.
Au début il me tirait les cheveux par en arrière. Comme un cheval.
Puis il a commencé à me donner des claques sur la cuisse, les fesses.
À un moment donné, il a pris sa ceinture de cuir.
Puis il m'a attachée au calorifère avec les cordons des rideaux.
Dans des positions de plus en plus humiliantes.
J'ai jamais joui comme ça dans ma vie.
Mais il faut que j'arrête, parce que c'est devenu trop dangereux.
As-tu peur de lui?
Non, c'est de moi que j'ai peur.
C'est moi qui veut aller de plus en plus loin. C'est moi qui contrôle.
J'ai jamais eu autant de pouvoir.
Le pouvoir de la victime, tu peux pas savoir. C'est effrayant.
Et puis il a besoin de moi.
Ça n'a rien avoir avec les femmes battues. C'est comme un jeu...
avec des règlements précis, mais sans limites.
Y a des fois, j'ai l'impression qu'on peut se tuer. Le plus fou...
c'est que je l'aime pas. Mais il sait comment venir me chercher.
Comment m'avoir.
Ce qui te sauve c'est que tu mens comme tu respires.
Il y a pas moyen de faire autrement.
Pierre, le mensonge est la base de la vie amoureuse e de la vie sociale.
Refuser le mensonge serait aller...
au prochain congrès voir un éminent collègue de l'Université Laval...
qui est passé 20 ans sur l'histoire du catholicisme canadien...
et lui dire que, les mandements de Monseigneur Bourget...
il peut se les rouler serrés et se les fourrer lentement dans le cul.
Pas les mandements de Monseigneur Bourget!
Au lieu de ça, on lui serre la main, en disant:
' Travail très impressionnant, mon cher'.
- ' Documentation prodigieuse.' - ' Vous trouvez? '
- ' Recoupements brillants.' - ' Vous me mettez mal à l'aise.'
C'est la même chose avec les femmes.
- ' Cette coiffure te rajeunit.' - ' J'ai pensé à toi.'
- ' Je voulais te téléphoner... ' - ' On peut se voir en amis.'
La séparation, je peux pas vivre ça. Les cris, les menaces de suicide!
Trouver un appartement, séparer la vaisselle, le mobilier.
J'ai connu un couple qui ont divisé les pots de fines herbes.
C'est juste pour ça que les gens restent ensemble.
Certains couples décapent ses maisons, construisent des neuves...
vont à Pogoknituk en ski, traversent l'A tlantique à la voile.
Ou vont dans les sex-shops s'acheter des chaînes, du cuir, je sais pas quoi.
Ou ils font des échanges de femmes, des petites orgies de banlieue.
N'importe quoi pour éviter l'ennui mortel des vieux couples.
Parce que l'amour...
celui qui fait battre le cour, qui fait envoyer des fleurs...
est un sentiment qui dure deux ans. Après ça, les compromis commencent.
La vie est un compromis, Pierre.
Y a 15 ans que je suis avec Louise, on a des moments extraordinaires.
Et puis toi, tu as pas d'enfants. C'est très différent.
Je veux pas voir mes fils tout les 15 jours. J'aime les voir tous les jours.
- Tu as bien chaud toi? - Je sais pas.
- Ma sauce épaissit pas. - J'ai divorcé pour une raison physique.
Juste la peur du téléphone me rendait fou.
Parce que quand tu as des aventures...
les pauvres filles vont tomber amoureuses de toi. C'est fatal.
Les plus folles vont te téléphoner chez vous un jour. Tu le sais.
C'était rendu qu'à chaque fois que le téléphone sonnait...
mon cour arrêtait de battre une seconde.
Ça fait dix ans de ça.
Avec Danielle y a pas de problème.
Mais quand le téléphone sonne, surtout le soir...
j'ai une seconde de panique totale.
AIlô? Un instant, s'il vous plaît.
- C'est qui? - Je sais pas, une femme.
AIlô?
Bonjour, maman.
La jeune fille qui t'as répondu?
Ah, oui, il y a une fille qui a téléphoné hier soir.
- Une anglaise. - Ah, oui?
- C'est difficile de la comprendre. - Oui, évidemment.
Elle a dit qu'elle s'appelait Barbara.
Barbara?
Ah, oui, Barbara! Ça doit être la fille du colloque de San Diego.
Elle m'a dit de te donner un ' warm kiss'.
Ah, oui? Une belle fille. Gentille. Très efficace pour l'organisation.
Barbara Michalski!
Elle a fait son doctorat à San Diego.
L'impact du travail des femmes entre les chicanos.
Une super-intelligence.
C'est ça la séduction. Ça a rien à voir avec des seins et des jambes.
C'est dans la tête. On a passé seulement huit jours ensemble.
On était allé en camping dans Baja. Je connaissais rien en psycho.
Le soir, avant de faire l'amour, elle m'expliquait Laing, l'antipsychiatrie.
Et des trucs comme ça. J'aurais pu l'écouter des nuits entières.
AIlô, Rémy!
Excuse-moi, je suis un petit peu en avance.
- Je te dérange là? - Mais non, pas du tout.
- Qu'est-ce que tu faisais donc? - Je classais les dossiers.
- Qu'est-qu'y a dans ce dossier? - Les factions chiites au Liban.
- Tu es sûr de ça? - Voyons, Loulou, tu me connais!
- Je suis limpide comme de l'eau. - Ah, oui!
- Transparent. - Bon comme du bon pain.
- Sais-tu ce qu'elle est devenue? - Je sais pas.
On s'est téléphoné pendant deux ans. Puis elle est disparue.
Probablement mariée avec un Mexicain à la con.
À toutes les fois que je passe à la bibliothèque...
je regarde les revues de psycho au cas où je verrais son nom.
J'imagine que je la reverrai jamais.
Je pense à elle souvent.
C'est une tragédie.
À quoi tu penses?
Je pensais qu'on était heureux comme ça.
Je suis pas complètement innocente. Je sais que Rémy a ses aventures.
En voyage peut-être. Mais quand il est à la maison, il est tranquille.
La seule fois où il l'a pas été, j'étais là. Je suis pas inquiète.
- Comment ça? - Je sais pas si je dois vous dire.
On nous a parlé d'un médecin, un ami de collège de Rémy...
qui organisait des soirées un peu spéciales. Il nous avait invités.
Et finalement on est allé.
Ah, oui? C'était comment?
Y avait une dizaine de couples. Des professionnels. Et un psychiatre.
- Bonsoir. On vous attendait. - Des gens entre 30 et 50 ans.
- Ça commence comment? - C'est un peu bizarre.
Ils attendent que tous soient arrivés et on passe au sous-sol.
C'était assez grand, tapis épais, divans, coussins, lumières basses.
Ils ont mis un film porno sur le vidéocassette...
et les gens ont commencé à danser un peu.
En fait c'était pas de la danse. C'était du pelotage vertical.
Rapidement tout le monde se lève et fait l'amour. Un peu partout...
...dans les chambres en haut. - Toi aussi?
Oui, mais avec juste un homme. J'ai pas été ce qu'on appelle...
' the life of the party'. Rémy a été un peu plus actif.
- Je l'ai vu avec au moins 2 femmes. - Mais avec qui tu as baisé?
Je le sais même pas.
Finalement c'est assez muet tout ça.
Le plus drôle c'est que l'homme qui me faisait l'amour...
...il prenait son temps. - C'est bien ça.
Oui. Sauf que sa femme était tombée sur un éjaculateur précoce ou quoi.
Toujours est-il que je la voie s'approcher.
- Charles! - Quoi?
- Charles! - Qu'est-ce qu'y a?
- Tu trouves pas que tu t'attardes? - Thérèse, s'il vous plaît.
- Aboutis! - Aboutis!
- C'est pas vrai! - Je vous jure!
- Le trouvez-vous à votre goût? - Thérèse!
- Ah oui. - Ça vient là, Thérèse, ça vient.
Je vous laisse. À tout à l'heure.
Mon gars s'est activé comme un bon. Je l'ai aidé de mon mieux.
- Tu as crié: ' Encore! Encore! '. - Oui! Oui!
Disons que je me suis contentée de soupirs profonds.
Ça a marché, il a eu son orgasme et il est allé retrouver sa femme.
Mais tu as joui?
Non.
C'est un homme qui me connaissait pas. Je suis pas comme toi, Diane.
Je faisais ça surtout pour faire plaisir à Rémy.
- Comment ça, tu es pas comme moi? - C'était une soirée conjugale.
- Conjugale? - Oui.
C'est vrai, c'était une histoire de couples.
Il paraît qu'ils sont très fidèles, ils font presque tout à deux.
J'ai pris ça comme une façon de se dire qu'on s'aime encore.
C'est jamais arrivé avec ta femme? Des échanges, des partouzes?
Mon principe est de ne pas mélanger la vie conjugale à ces histoires.
Je l'adore même quand je la trompe. C'est avec qui je suis le mieux.
Oui?
- Diane est pas là? - Diane? Elle est pas arrivée.
- C'est où son chalet? - C'est celui-là, en arrière.
Juste à côté du mien.
La porte doit être fermée. J'ai pas les clefs.
Je vais aller voir.
- C'est pas laid ça. - C'est ton genre ça?
Je me ferais, faire mal.
J'ai été amoureux d'un gars comme ça. Ça a duré 6 mois.
Il s'est tué. Un accident de moto.
Après ça, j'ai commencé à draguer. J'aimerais faire ça tous les soirs.
- C'est pas ça que tu fais? - Je le fais moins maintenant.
J'arrive pas à donner mes cours le lendemain.
Mais c'est juste quand je drague que je me sens en vie.
C'est effrayant comment je me sens quand je sors.
Je suis vraiment fou. Je deviens électrisé.
- On connaît ça. - Mais c'est dangereux.
Un de mes amis s'est fait poignarder dans sa douche.
C'est plus fort que moi. Y a des soirs où il faut que je baise avec un gars.
- À la limite n'importe qui. - Ça n'as pas d'importance.
Comme un chat de ruelle qui rôde.
C'est incroyable la force de ça.
Je me fais voler continuellement dans mon appartement.
Les gars partent avec mes disques, mes bouteilles de vin, ma montre.
Pourtant je suis pas naturellement courageux physiquement.
Mais quand ça me prend, je pars en expédition à 4h du matin.
Dans les saunas de L.A., dans les bars de St-Paul, à Hambourg.
C'est pour ça que je vis seul. Je sais pas comment ça va finir.
Même s'il s'est rien passé. La possibilité est là.
Savoir qu'il faut que je rentre à 18:30 parce que bobonne...
aura fait une soupe au pois, moi je meurs!
- Bobonne ou bobon? - C'est la même chose.
J'aime qu'on m'attende avec de la soupe. Mais je fais un détour avant.
À chaque fois que je suis en amour, je deviens monogame.
Ça dure un certain temps. Puis, d'un coup, la bête se réveille.
Moi, quand la bête est déchaînée, je deviens un danger public.
C'est vrai, je te jure. Faudrait m'enfermer.
Je me suis déjà arrêté dans un bordel...
en allant à un rendez-vous amoureux. Essaye d'expliquer ça à une femme.
- Ah ciboire! - Quoi?
- Y a pas des oufs pour le dessert. - J'en ai.
Ils sont du village. En plastique. Je n'ai pu en acheter en ville.
- Va les chercher, je m'arrange. - Tiens.
La porte était fermée?
Va falloir que tu l'attendes. Ça devrait pas être long.
Je suis pas comme vous. J'ai pas envie d'une fille tous les jours.
J'étais pas comme ça à ton âge.
Tu peux pas continuer à faire de la suppléance, à corriger nos copies.
Faut que tu fasses ton doctorat. Tu vas t'acheter un appartement...
peut-être une maison de campagne. Ça occupe ton esprit.
Tu rêves peut-être d'écrire un livre important.
Je sais que je serai jamais Arnold Toynbee ni Fernand Braudel.
Tout ce qui me reste c'est le sexe, ou l'amour.
On fait pas vraiment la différence.
Je sais pas ce qui me reste. C'est pour ça que le vice vient avec l'âge.
J'ai pas d'ambitions. Je voudrais juste être heureux. C'est tout.
Je vais prendre un verre d'eau.
Veux-tu de l'eau minérale?
Pourquoi? Ta champleure marche pas?
- Tu prends des médicaments? - Oui, des remèdes...
...c'est bien fort. - Je prends des multivitamines.
Ça doit être bon pour toi.
- Je vais faire un tour. - Tu attends pas Diane?
Je reviendrai.
Comme dans les carnets de Wittgenstein:
La seule certitude qui nous reste...
c'est la capacité d'agir de notre corps.
Si j'aime, je bande. Si j'aime pas, je bande pas.
C'est la seule façon de ne pas se conter d'histoires.
Comme les femmes qui disent: 'Je t'aime comme au premier jour'...
et sont sèches comme du papier. Alors que tu les as vues mouillées.
Juste après les avoir embrassées dans le cou.
Quand j'étais avec Roger, il m'a fait coucher avec son meilleur ami.
Enfin on avait couché tous les trois pendant 6 mois.
Je vous conseille: Deux bouches, quatre mains.
C'est pas si facile. J'ai essayé à la Martinique avec deux Noirs.
Aussitôt qu'ils ont ouvert la bouche, ça a été la catastrophe.
' Vous connaissez pas la Martinique...
si vous couchez pas avec un Martiniquais'.
Ils montraient leur bracelet offert par Mme le juge de la cour de la Paix.
Des super-machos. Je les payais et ils me disaient quoi faire.
Tu sais la femme blanche à genoux devant la queue de l'éphèbe noir?
- C'est pas votre genre ça? - Pas tout à fait, non.
- Les Africains sont les meilleurs. - Mustapha, peut-être?
Mustapha est pénible. Il court après moi la langue pendante...
Je sais pas. Les Africains sont... Je sais pas, chaleureux!
- Évidemment ils sont polygames. - Ça, il faut se résigner.
- Pourquoi vous dites ça? - Bien...
Il n'est pas 16:30?
- II est 16:30? - Oui.
Merde! J'ai donné rendez-vous à Louise à 16h à mon bureau.
Merde!
Je voulais aller acheter les cadeaux de NoëI au centre Rockland.
- Où est ma chemise? - Dans le salon.
Merde! Merde!
- Où est mon chandail? - Sur le divan.
- Ton jonc, ta montre. - Merde!
Tu es géniale. À demain. Bye.
Je reviens toujours aux Italiens. Ils sont insupportables, mais...
- L'amore. - Si, si, si.
Si, si, si.
À mes premiers voyages en Italie, on me volait dans la chambre d'hôtel.
Les gars partaient avec mes bijoux, mon passeport...
mes chèques, ma montre.
Mais y avait beaucoup d'amore.
Ils sont comme les Mexicains: Des âmes simples qui crient ' maman'.
Oui, c'est ça.
La 1 e fois que ça m'est arrivé, il a crié: ' Mama! Mama mia! '.
J'ai pensé que sa mère était là. Je voulais me cacher sous le lit.
Tu es sûr que tu as pas le SIDA? Les deux mains dans la pâte?
Je sais pas. La période d'incubation est de 2 à 5 ans.
- Veux-tu faire un test de salive? - Non!
- Ça te fait jamais peur? - Ça fait partie du plaisir.
Le sexe rend malade. Tu as entendu des femmes parler de leur ventre?
- Fibromes, vaginites, salpingites. - La chlamydia, le spirochète.
L'herpès, le chancre mou!
Quand je pense que vous vous trempez la queue là-dedans!
La queue? La langue! Le staphylocoque doré!
- Exagère pas. C'est dans la gorge. - Mon pauvre enfant!
Ç peut sauter très vite de sa gorge ans ton zizi à toi!
- Bonjour l'urétrite à staphylocoque. - Dorée!
Oui, Monsieur. C'est l'hôpital tous les 8 jours pendant des mois.
Essaye d'expliquer ça à ta femme.
Tu fais pas l'amour et une fois par semaine faut être au bureau à 7h.
- À jeun. - Tu peux plus boire d'alcool.
Sans parler des tâches sur les draps que tu fais disparaître...
...pendant qu'elle prend sa douche. - C'est moins pire que le SIDA.
L'homosexualité a son inconvénient. Ou ce serait le paradis sur terre!
Regarde-les! Mieux habillés, plus cultivés...
Ils sont plus gais aussi. Ce qui me frappe c'est leur humour.
Et meilleurs cuisiniers. Regarde-le faire sa pâte. Je suis pas capable!
- Oui, mais je vais aller en enfer. - Garde-moi une place.
Ils ont des amis dans le monde entier! Si un homme me dit...
' J'étais chez un ami à Amsterdam', je suis sûr qu'il est homosexuel.
Oui! Mes amis sont mariés, ils ont des enfants, habitent des piaules.
Mes anciennes maîtresses sont avec des hommes qui veulent pas me voir.
Pire que ça, Pierre. Ils sont plus beaux que nous! C'est écourant.
Voici deux hétérosexuels classiques.
Alors un petit peu grassouillets, le nez un peu long, les peaux...
- Ravinées! - Oui.
La question est: On se résigne à être hétéro parce qu'on est pas beaux...
ou si on embellirait si on devenait homosexuels?
Grave question! Je pense qu'un adolescent superbe... Pas toi!
Quand il se regarde, il dit: ' Je gaspillerai pas ça avec une femme'.
- C'est ça que je me dis. - Oui, mais...
la moustache. Il me semble qu'embrasser une moustache...
Faut les prendre plus jeunes, quand ils n'en ont pas encore!
II est pire que moi! Un vrai vicieux!
Je parle pas de ma vie sexuelle. Non, je suis pas pédéraste. Mais...
esthétiquement il n'y a rien que les fesses d'un garçon de 12 ans.
Ni la chapelle Sixtine, ni la Messe en si mineur.
C'est sublime les fesses d'un garçon de douze ans.
- Même les filles c'est déjà mou. - C'est une question de goût.
Un gars m'a dit à Nouvelle Orléans: 'Chérie, un trou est un trou'.
Tu aurais dû me téléphoner!
C'est vrai!
Outre le plaisir de vivre avec quelqu'un qui est jamais menstrué!
Chez nous Louise se transforme en monstre 4 ou 5 jours par mois.
L'hiver dernier j'ai failli l'étrangler. Je vous jure.
Une tempête épouvantable. J'essaie de sortir pour chercher le journal.
Je m'enfonce jusqu'aux essieux. Et je bloque la sortie de son auto...
qui voulait aller prendre ses cours de tennis. Une scène épouvantable!
' Tu aurais dû me laisser sortir.' 'Tu es ridicule avec tes journaux.'
Faudrait que je disparaisse 8 jours avant ses menstruations!
Évidemment le dimanche le New York Times c'est sacré. Tempête ou pas!
II se cale jusqu'aux poignées de la porte et je peux plus sortir.
C'était ma dernière chance de voir François. J'étais bleue!
- François est le prof de tennis? - Oui. Il allait jouer un tournoi.
Je grimpais aux rideaux. Le pire c'est que tu peux rien expliquer.
- Cette histoire durait depuis quand? - C'était pas une histoire.
Il s'était rien passé. Mais j'avais l'impression que c'était possible.
C'est pour ça que j'étais enragée.
J'avais rien à me reprocher.
Je savais pas exactement quand est-ce qu'il reviendrait.
Finalement je me suis décidée: J'ai téléphoné.
Je sais qu'on est pas supposé faire ça, mais bon.
C'est sa fille qui m'a répondu. Il habite avec sa fille de 14 ans.
Je l'ai entendu lui demander qui c'était au téléphone.
Elle lui a répondu: ' Probablement une de tes maîtresses'.
J'ai raccroché. Je suis plus retournée au tennis. Je suis retournée une fois...
mais je suis restée au stationnement.
Je l'ai vu sortir avec une fille. Une jeune.
Tu as Rémy. Quand tu vis seule, le pire c'est que tu t'habitues.
Je veux dire, ta libido tombe à zéro. Tu vis des mois sans penser à ça.
Puis, d'un coup, un de tes anciens amants arrive...
ou quelqu'un d'autre, par hasard.
- Tu dors pas? - Non.
- Qu'est-ce qu'y a? - Je vais dormir dans mon lit.
Il neige dehors.
J'aime dormir tout seul.
Moi aussi, mais pas tout le temps.
Tu te réveilles, tu en veux encore. Il a eu son bonbon et il est reparti.
- En te laissant une gonorrhée. - Oui. C'est gentil ça.
Tout ça pour avoir une grosse bête qui réchauffe ton lit parfois.
Moi, pour la chaleur d'un ventre, je ferais des tas de bassesses.
Le plus fou c'est que tu as pas besoin d'un homme.
Je couche avec ma fille. On se prend par le cou, on s'aime.
- Elle a quel âge ta fille? - Douze.
Tu as pas peur? Coucher avec elle, je sais pas, psychologiquement...
Non.
À la thérapie, après ma dépression, j'avais peur d'être lesbienne.
- Pourquoi peur? - Je sais pas.
- As-tu déjà couché avec une femme? - Quelques fois, oui.
- Toi aussi j'imagine? - Oui.
Ah, Seigneur! J'ai tellement peur d'être anormale, moi.
- Ça en fait beaucoup, non? - On enverra les restes à Mustapha...
à Ouagadougou.
- Au Sahel ils adorent le coulibiac. - Surtout avec la sauce à la crème...
...avec un Robert Mondavi. - Vous êtes écourants!
Pas du tout! Pas du tout! Je me dévoue pour les nègres, moi.
J'étais personnellement avec Mustapha sur la rue St-Laurent.
- II est parti quand? - Le lendemain matin.
C'était ça son problème: En 2 mois il avait pas baisé une Canadienne.
Il avait la mine basse.
Tu veux dire qu'il avait de la mine dans son crayon!
Je sais pas si les étudiantes sont moins portées sur le Tiers-Monde.
Bref, il a fallu l'emmener sur la rue St-Laurent.
À un moment donné, on aperçoit une super blonde, plus grande que moi...
toute habillée de soie rouge.
Mustapha s'en léchait les babines.
Je suis allé négocier. Je voulais pas qu'il dilapide les fonds de l'Unesco.
Bonjour, MIle, je suis charmé de vous rencontrer.
J'aimerais vous présenter un ami très sympa, mais un peu timide.
C'est un historien brillant.
Un spécialiste de la culture Mossy.
Vous pouvez considérer ça comme votre contribution à l'A frique...
comme si vous aviez chanté ' We are the world'. C'est l'idée générale.
Ça me fait rien, mais ton nègre risque d'avoir une grosse surprise.
Oh boy! Je pense que c'est pas tout à fait ça qu'on cherche.
- J'aime autant te prévenir. - C'est très gentil.
Très gentil.
Bon!
C'est ça, on va y aller. Bonsoir et...
...bonne chance. - Vous autres aussi.
- Viens-t'en. - Mais quoi?
- Je t'expliquerai. Viens. - Elle est raciste. Je le savais.
Tu es fatigant! Elle est pas raciste, elle est sexiste.
- Qu'est-ce qui s'est passé? - Viens.
On a marché jusqu'au carré St-Louis où on a vu deux brunes parfaites.
J'ai été obligé de monter aussi.
Ça tombait bien, j'étais fatigué. Dans ce temps-ci, j'aime les brunes.
Les grandes blondes paresseuses, ça demande trop d'énergie.
L'amour, c'est comme le piano: Il faut pratiquer.
Mes meilleures amoureuses sont celles qui ont le plus baisé. Toujours.
- Ce sont les brunes les meilleures? - Non! Ça dépend des circonstances.
- Une grosse fille chaude en hiver. - Une jeune fille fraîche en été.
Une Française quand tu as le goût du champagne.
- Un jus d'orange de la Californie. - Et puis les odeurs.
Les Juives, les Arabes qui sentent le camphre.
Les Vietnamiennes qui sentent la fleur d'oranger.
- Je m'excite. - Pas forcement des professionnelles!
Non. Autrement ça prend plus de temps.
Tu es obligé de draguer, et ça c'est épouvantable.
Traîner dans les bars, payer des repas, danser dans des boîtes!
- Tu aimes pas danser? - J'ai horreur, mais horreur de ça!
Les heures d'enfer que j'ai passées sur des pistes de danse...
...pour faire plaisir à des femmes. - Le pire, Rémy, est la conversation.
' Moi aussi j'aime beaucoup les films de Woody Allen.'
- ' Avez-vous lu Shogun? ' - ' Oui, j'adore Baryshnikov! '
- ' Maintenant c'est Patrick Dupont.' - ' Les pluies acides, quelle drame! '
- ' Les centrales nucléaires! ' - ' Le chômage chez les jeunes! '
' Que penses-tu du nouveau désordre amoureux, Sylvie...
Nathalie, Julie, Sophie? ' Non, faut vraiment avoir envie de se mettre!
Et c'est pas tout! Faut la faire jouir.
C'est pas de la tarte ça.
- D'abord trouver le clitoris. - Ah mon Dieu!
Déjà ça c'est une entreprise assez délicate, merci.
Parfois c'est pire que de chercher une chenille sur un damier.
Tu as dans la tête les notes et les chapitres de Masters et Johnsons...
le Rapport Hite, la controverse du ' G' spot, Greer, Nancy Freddy.
Tu sais plus si tu emploies tes doigts, ta queue. Tu la guettes et tu te dis:
' Elle a l'air de... '
' J'espère que... '
- ' Je me demande si... ' - Oui, oui!
L'enfer, tu sais! L'enfer!
- J'ai jamais eu ce problème. - Tu penses ça?
- Oui. - Viens avec moi deux secondes.
Les Hétéroptéryxs de Bornéo. Pendant cent ans, les entomologistes...
ont cherché à trouver le mâle de celui-là et la femelle de celui-ci.
Problème biologique majeur.
Jusqu'au jour où on les a vus en train de baiser. Ces deux-là.
- C'était le mâle de cette femelle. - Ça se peut pas! C'est un reptile...
...et ça c'est un insecte. - Mais ils ont une chose en commun.
C'est quoi?
Le cul. Pense à ça comme il faut.
Excuse-moi.
Il y avait personne sur les plages de la Sicile à ce moment-là.
Il avait son uniforme de carabinier. Il mourait de chaleur.
- C'était un policier? - Oui, une sorte de.
Alors j'entre, j'enlève mon t-shirt, mes shorts.
Il commence à se déboutonner. Déboutonne, déboutonne.
- II arrivait plus à se déboutonner. - C'est là qu'ils s'énervent.
Il était vraiment super costaud, les épaules comme ça.
- Finalement il enlève son slip. - Le coup d'oil fatal!
Oui. Un pénis minuscule.
Je vous mens pas, comme un bébé!
Pauvre homme.
Je sais pas si c'est le vin ou le bizarre de la situation...
d'être là avec un policier Sicilien...
je suis partie à rire. Un fou rire incontrôlable!
Je pleurais tellement je riais!
- Et lui? - Évidemment ça a été catastrophique.
Le pire c'est que je voulais pas être méchante. Il était attendrissant.
Mais ça s'est fini dans un fiasco épouvantable!
Je lui ai même fait mon numéro de la pieuvre aux mille ventouses.
- Mille ventouses? - Mettons cinq cent.
Si le pénis est menacé, c'est fini! Ils en font une maladie. Bander, débander.
' Dis-moi que la mienne est plus grosse.' ' J'en ai une grosse.'
- C'est l'obsession fondamentale. - Oui, ils demandent tout le temps.
Ça t'est arrivé souvent?
Oui, des fois.
Ils ont raison de s'inquiéter. C'est assez fondamental.
Ça n'a aucune importance! Quand on aime, c'est un détail.
- Un gros détail. - Je vais dans la piscine un peu.
Vous l'avez choquée.
- Pauvre enfant. - L'eau est trop chaude à mon goût.
C'est fatal aussi parler d'un ancien amant. Dire...
' Ah Benoît! Lui il me faisait jouir'.
Le gars à côté de toi fond comme une tache de graisse.
- Tu peux pas dire ça à un homme. - Même sans être précise.
Tu passes devant un hôtel: 'Tiens, j'y venais avec Benoît'.
Guette-le du coin de l'oeil: Il devient vert de jalousie.
C'est quand il dit: ' Avant moi, tu savais pas ce que c'était l'amour'.
- Ça je peux pas le supporter! - Là il faut parler de ' Benoît'.
Tu dis: ' Toi, chéri, je t'aime. C'est pas pareil. Avec Benoît c'était...
uniquement sexuel'.
Tu sens qu'il devient comme de la gélatine.
Le pire c'est quand il sent que tu lui donnes une note, genre ' guide...
gastronomique': ' Ambiance morne, les portions manquent de générosité'.
Ou bien une note genre 'guide touristique'.
- Oui? - ' Vieux moulin restauré...
mais la meule est uniquement décorative'.
' Jardin bien aménagé, mais la fontaine est en panne.'
' Château imposant, mais la tour est en ruine.'
Ou si, à 40 ans, tu lui parles des jeunes qui se réveillent bandés.
Ou... ou...
tu te masturbes tranquillement, après qu'il a fini son petit numéro.
- Ça les inquiètes beaucoup. - Vous êtes épouvantables!
Ma fille, j'ai déjà fait bien pire que ça.
Tu vois, j'ai été 10 ans avec Roger.
C'est incroyable tout ce que j'ai enduré pendant ce temps.
J'étais toute seule avec les enfants. Il sortait, il me trompait. L'horreur!
Et moi, j'étais à la maison, souriante, généreuse, fidèle.
Jusqu'au jour où j'en ai eu assez et tout d'un coup...
le fil s'est cassé.
AIlô, Roger? Je suis à Brossard. Chambre 216 du motel Continental.
Je suis avec un ami. C'est très excitant, alors je passe la nuit ici.
Je t'appelle pour que tu t'inquiètes pas.
On se verra demain, ok? Bonsoir. Je t'embrasse.
Mais sacrifice! Tu es folle?
- Ça va lui donner une leçon. - Mais il peut arriver ici!
- Pas de danger. - Pas de danger! Pas de danger!
- II est large comme ça Roger. - Et puis?
Puis? Je suis pas entraîné, j'ai pas fait de la boxe.
- As-tu peur? - C'est pour toi. Je peux pas rester.
- Faut que j'aille coucher chez moi. - II sait pas ça lui.
- C'est un violent! - Je le sais!
II a déjà consonné Yvon Rivard.
- Tu as couché avec Yvon Rivard? - Oublie pas ton jonc et ta montre.
J'ai remarqué que je baise mieux ma femme après l'avoir trompée.
C'est la culpabilité.
C'est physique. La comparaison m'excite.
Plus tu baises, plus tu as envie de baiser. C'est fatal.
Pour être heureux il me faudrait quatre femmes.
Exactement comme dit le Coran. Je suis heureux avec Louise...
mais je prendrais un écrivain genre Suzan Sontag...
une sauteuse en hauteur de l'équipe olympique...
et une super-cochonne pour faire l'animation de groupe.
- AIlô! - AIlô!
Très bien!
Ça c'est bon, c'est péché mortel!
Faut pas compter les calories. Moi qui ai pris 1 k la semaine dernière.
Dommage que Mustapha soit parti. Il se serait régalé.
- II a emporté des bons souvenirs. - Quels souvenirs?
Je sais pas. J'imagine qu'il a dû aimer son séjour.
- C'est quoi la sauce, Claude? - C'est une mousseline.
Mais je remplace la crème par de la crème sûre. Ça fait plus russe.
Y a des cours de cuisine créative à l'lnstitut d'Hôtellerie.
- Loulou, tu vas pas t'y remettre! - Pourquoi pas?
C'est quoi la manie des femmes de vouloir suivre des cours?
- C'est pas difficile à comprendre. - Le soir à l'Université...
c'est plein de femmes qui prennent des notes sur l'esprit de Locarno.
- C'est moi qui donne ces cours. - Je sais, mais je comprends pas.
Voilà pourquoi on reproche à l'Histoire de s'intéresser qu'aux vainqueurs.
Mais au fond c'est souvent pour des raisons de documentation.
On possède plus de documents sur les Égyptiens que sur les Nubiens.
Plus de documents sur les Espagnols que sur les Mayas.
Et bien sûr plus de documents sur les hommes que sur les femmes.
D'ailleurs, c'est une limite très certaine de l'Histoire.
Mais il y a peut-être un élément psychologique.
Au fond on aime mieux entendre parler des vainqueurs que des vaincus.
Je parle pas de la qualité, mais elles veulent apprendre l'allemand...
...ou la guitare. - La danse à claquettes.
- Le shiatsu. - L'intégration primale.
- Je disais ça comme ça. - Pour moi c'est évident tout ça.
Je vois pas! À part le besoin maladif d'avoir des médecins, des gourous.
Ça a rien à voir. C'est juste une façon d'essayer de s'en sortir, c'est tout.
- Tu saisis pas, tu as ton doctorat! - C'est vraie.
Rappelle-toi, quand on étudiait, j'étais aussi intelligente que vous.
Sauf qu'après ma licence, je suis tombée en amour comme une femme.
Pendant que tu étais à Berkeley...
...et Pierre à Princeton... - Tiens.
Je m'enfermais à la campagne car Roger vivait son retour à la terre.
- Pourtant tu avais l'air épanouie. - J'ai été épanouie.
J'ai eu 2 enfants, sauf qu'au lieu de pondérer le cour démographique...
j'apprenais à faire de la confiture aux gadelles.
Résultat: Je gagne le cinquième de votre salaire, sans sécurité d'emploi.
Je suis pas protégée par la convention collective.
J'ai pas des années sabbatiques au Brésil! Hein, Pierre?
- Non. - Je fais des interviews à la radio...
si je veux envoyer mes enfants à l'école privée.
J'aurai jamais l'agrégation.
Puis je sens que je vieillis.
C'est vrai! Je suis plus capable de lire pendant cinq heures d'affilée.
Puis j'ai la mémoire qui s'en va aussi.
L'autre jour il me fallait citer le pacte Briand-Kellog.
J'arrivais pas à me souvenir de Briand. J'avais Kellog dans la tête!
Les Cornflakes Kellogg's!
C'est pas l'âge. C'est la drogue.
Tu es juste une vieille hippie.
Je suis sûr que tu te souviens de Souvannah Phouma.
- Souvannouphong! - Et... et...
Phoumi Nosavan!
- C'est quoi ça? - Les demi-frères et le cousin...
chefs des factions laotiennes.
L'horreur des examens d'Histoire contemporaine.
C'est encore pire que la question du Schleswig-Holstein.
Mais, Diane, au fond on sait jamais quelle sorte de vie on devrait vivre.
Tes enfants t'ont empêchée de faire ton doctorat...
par contre, ils sont à toi, c'est une richesse.
Maman!
- C'est qui lui? - C'est un ami de maman.
- Que fait-il dans ton lit? - II dort avec maman.
Je veux qu'il s'en aille! Je veux qu'il s'en aille!
Je m'en vais là. Je m'en vais.
J'ai toujours eu envie d'avoir un enfant.
- Ah, oui? - Oui.
Il me semble qu'un enfant c'est la vie, l'affirmation de la vie.
Y a 2 ans, j'ai fait des démarches pour adopter un enfant cambodgien.
Évidemment, il y a eu une enquête des Services sociaux, alors...
C'est mieux de vieillir avec deux enfants que de finir comme Pierre.
Tout seul, aigri, abandonné, sans famille.
Mais j'ai une famille.
Elle est ici, autour de la table.
C'est une famille que j'aime...
qui est plus proche de moi que mon frère, courtier d'assurances...
ou que mes parents, qui ont jamais compris ce que je fais dans la vie...
et qui chialent parce que je vais pas à la messe.
C'est vous autres ma famille.
Mon Dieu! Qu'est-ce que c'est, Rémy?
On n'attend personne.
Bonjour!
Diane, quelqu'un pour toi.
Un gars qui est déjà venu cet après-midi.
En fait, moi non plus je vois personne en dehors de la faculté.
Je suis comme toi.
Fais-moi plaisir, enlève tes lunettes.
- Mario, tu connais pas Dominique... - Bonjour.
...Louise... - Bonjour, Mario!
...et Danielle. - Salut.
On va te faire une place.
Tiens.
- Tu veux une tranche de coulibiac? - De quoi?
C'est un pâté au saumon, mais je le remplace par la truite.
- C'est très bon, c'est russe. - J'aime pas le poisson.
- Alors un fromage? J'ai du Stilton. - J'ai pas faim.
- Mais tu as pas mangé. - Prends un peu de vin au moins.
- Tu as pas de la bière? - Oui, attends.
Est-ce que vous habitez dans la région?
- C'est à moi que tu parles? - Vous habitez dans la région?
Non.
Tu dis que je vais vieillir seul, c'est peut-être pas vrai.
Je vieillirai peut-être pas. Cancer du poumon, crise cardiaque.
Les femmes vivent vieilles, pas les hommes.
- Ça s'égalise pas maintenant? - Non, c'est le contraire.
L'espérance de vie des femmes est rendue à 78 ans, les hommes, à 70.
L'écart augmente un peu chaque année.
C'est ça, au fond, le changement auquel on s'habitue pas.
Y a à peine deux siècles, les femmes mouraient...
à 36 ans, en moyenne. C'est pas long à vivre 36 ans.
C'est vrai, dans les textes c'est plein de veufs, orphelins, enfants du 2e lit.
Tout ça a disparu en un siècle. C'est incroyable.
- Cette bière a goût drôle. - C'est la Pilsner originale.
- Tu aimes ça? - Oui, de temps en temps.
Il suffit de penser que la durée des mariages était quinze ans.
Ça fait quinze ans qu'on est mariés.
Y a cinq générations, ça serait la fin. L'un des deux mourrait.
Tu as jamais pensé à écrire là-dessus?
II se publie 7 mille articles scientifiques tous les jours.
- Un de plus ou un de moins... - C'est assez. Je t'attends dehors.
- On a pas fini de manger. - II se passe rien ici.
- On est entre amis, on discute. - Des intellectuels, ça parle.
C'est rien que ça. Après-midi, les gars parlaient de cul.
Je pensais arriver dans une orgie. Bien non, leur fun est la tarte.
Qu'est-ce que tu nous suggères?
Si elle me fait bander, je la fourre. Je pose pas de questions.
- Mario, s'il vous plaît. - Ça vous tenterait pas là?
Mario!
Je t'attends dehors.
Bon. Écoute, Claude, c'était très bon, mais j'ai pas tellement faim.
Excusez-moi.
Je pensais pas qu'elle était rendue là.
On ne devrait faire confiance qu'à ceux qui parlent d'eux-mêmes.
Uniquement. Le pape ne devrait parler que des masturbation et des prostates.
- C'est tout ce qu'il connaît. - II connaît les banques aussi.
Il connaît la CIA. Tu sous-estimes le pape.
À la limite, Marx était un bourgeois qui baisait les bonnes dans la cave.
Je me demande jusqu'à quel point ses théories viennent de sa culpabilité.
La même chose pour Freud, à moitié homosexuel...
incapable de baiser sa femme après 40 ans, excité à mort par ses patientes.
Ses querelles avec Jung, au fond, c'est des histoires de femmes...
des histoires de cul.
Ça me fait rire d'entendre les sociologues, les psychologues...
construire des théories sur la sexualité...
et de les retrouver aux salons de massage, fouettés avec des serviettes.
- Tu es déjà allé dans ces endroits? - Bien sûr.
- Souvent? - Oui.
Comment tu te sens par rapport à ça?
- Comment je me sens? - Je sais pas...
Si j'apprenais que Rémy y avait été, je le pardonnerais jamais.
- Pourquoi? - Ben, je suis là moi.
S'il veut un massage, il suffit de me demander. Ça me ferait plaisir.
Puis je vais pas moi, dans ces endroits-là.
- Toi c'est normal. - Comment ça normal?
Je vais te décrire un fantasme féminin. Le fantasme féminin.
Elle est dans son appartement, son nid d'amour, amoureusement décoré.
Son mari ou son petit ami arrive. Il apporte des fleurs, du champagne.
Il est extrêmement gentil.
Ils passent une belle soirée...
et ils font l'amour. Fin du fantasme.
C'est périssant d'ennui.
Quand il parle d'amour c'est pour dire que c'est ridicule.
Non, Pierre. Tu te rends compte de la vie de ces pauvres femmes...
qui souvent sont obligées de travailler là-dedans.
C'est comme si tu avais violé des femmes. C'est aussi insupportable.
- C'est des pauvres filles démunies. - Comment tu sais ça?
II y a eu plein de reportages là-dessus.
Non, le jeudi je peux pas.
J'ai ' Méthodologie Démographique'. Je peux pas manquer ça.
Mais tu peux venir après 18h.
J'aimerais mieux pas. Je prends 'Informatique et statistiques'.
Donne-moi une chance, ma chouette! Le jeudi est une grosse journée.
Manon a pas de gardienne et c'est le jour de congé du mari de Carole.
- Vous vous êtes donné le mot? - Je peux pas le rater.
Je serai pas capable de suivre après ça.
- On verra ça tantôt. - Ok.
- Bonjour! - Y a longtemps qu'on vous a pas vu!
- On est à la remise des travaux. - Ah oui?
Je suis débordé. J'ai des corrections par dessus la tête.
- Ça va vous prendre un bon massage. - Oh oui.
- Avec la douche? - Oui.
Alors, cet après-midi, j'ai MIle Kim, MIle Sandra...
...et MIle Suzan. - Suzan?
C'est une nouvelle. Elle travaille à temps partiel. Très appréciée.
- Je vous la recommande. - Ah bon? Alors je me fie à vous.
- Suzan? - Oui?
J'ai un massage régulier avec douche pour toi.
- J'arrive. - Ça sera pas très long.
Bonjour.
Par ici.
À tout à l'heure.
- Vous travaillez à temps partiel? - Oui, je suis étudiante.
- Vous étudiez quoi? - L'Histoire.
À l'Université?
Je commence, c'est mon premier trimestre.
On dit qu'on vit dans une société violente. On entend ça à la télé...
' La Violence de La Société Moderne'.
Dans une perspective historique...
c'est absolument faux. On vit dans une période relativement paisible.
Donnez-moi votre serviette.
- Vous devriez enlever vos lunettes. - Quoi? Ah oui.
Les journalistes s'énervent parce qu'il y a 10% de chômage.
Quand on pense qu'à Londres, en 1850, sur 1 million de population...
il y en avait 600 mille qui crevaient de faim littéralement.
C'est ça que j'aime de l'Histoire: C'est calmant.
- Avez-vous fini vos travaux? - II en reste un, Histoire médiévale.
- Vous travaillez sur quoi? - Le millénarisme.
Je suis fascinée par tous qui parlent de l'an 2000.
Allez-vous prendre le spécial?
- Bien... oui. - Vous connaissez les prix?
Manuel est 25, bucal, 40. Je vais pas plus loin.
Je prends à la main. Voulez-vous que je vous paye tout de suite?
Non, tantôt.
Je me suis intéressée à l'an 1000. En Europe, vous savez...
ça a été un événement capital. Les gens pensaient que...
à minuit le 1 e janvier de l'an 1000, c'était la fin du monde.
La trompette de Gabriel, l'A pocalypse, le Jugement Dernier, tout le bataclan.
Mon Dieu! J'ai pas enlevé ma blouse. Je suis pas très sexy.
- Vous êtes très bien comme ça. - Alors...
les cathédrales étaient pleines.
Les gens qui avient tout vendu pour donner aux pauvres.
D'autres faisaient des processions en se flageolant. Il y en a même...
qui embrassaient des lépreux, qui léchaient leurs plaies.
- Ce qui me fascine là c'est... - Excusez-moi, je vais jouir.
Excusez, je parle trop!
Merci beaucoup, Madame.
De rien, Monsieur.
C'est là que c'est arrivé. Je suis devenu éperdument amoureux.
Me faire masturber en parlant de l'an 1 000 c'était bouleversante.
Les signes du déclin de l'empire sont partout.
La population méprise ses propres institutions, la baisse de la natalité.
Le refus des hommes de servir dans l'armée...
la dette nationale incontrôlable, la diminution des heures de travail...
l'envahissement des fonctionnaires, la dégénérescence des élites.
Avec l'écroulement du rêve marxiste-léniniste...
il y a aucun modèle de société dont on pourrait dire:
' Voilà comment nous aimerions vivre'.
Comme sur le plan privé, à moins d'être un mystique ou un saint...
il est presque impossible de modeler sa vie sur aucun exemple.
Nous vivons un processus général d'effritement de toute l'existence.
- Ce processus est inévitable? - Oui, certainement.
Même si les charlatans disent que le salut est dans la communication...
les microcircuits, le renouveau religieux, la forme physique...
ou dans n'importe quelle autre sottise.
Le déclin d'une civilisation est aussi inévitable que le vieillissement.
Au mieux, on peut espérer retarder le processus.
C'est tout. Remarquez que nous avons la chance de vivre hors de l'empire.
Les chocs sont beaucoup moins violents.
Il faut dire que la période actuelle est agréable par certains côtés.
Et de toute manière...
notre fonctionnement mental nous interdit d'autres formes d'expérience.
Je crois pas qu'on pourrait vivre...
avec les puritains de la Nouvelle-Angleterre de 1650.
Dominique Saint-Arnaud, je vous remercie.
Oui, c'est gai.
Je suis pas d'accord.
Je suis sûre qu'y a des savants qui prouvent le contraire...
qu'on vit à une époque de renaissance extraordinaire...
que la science s'est jamais autant développée, que la vie est agréable.
C'est impossible de savoir dans quelle époque on vit. Le mieux...
c'est d'essayer d'être heureux. C'est ça qu'on a toujours voulu.
Ceux qui arrivaient pas créaient...
des justification de leurs malheurs. Tu l'as dit tantôt.
- Non. Je pense que si tu es seule... - Merci.
...que tu as sacrifié ta vie à ta carrière...
c'est pas une raison pour dire que, si on est lucide, on est déprimé.
Vous avez pas dit ce que vous pensez de mon livre.
Ils pensent comme moi, mais ils osent pas le dire.
Je crois surtout qu'ils sont condescendants.
Pourquoi condescendants?
Parce que vous avez tous les deux couchés avec moi.
C'est quoi le rapport avec ce qu'on pense de ton livre.
Je pense que pour le genre d'hommes que vous êtes...
y a toujours une forme de lutte de pouvoir dans l'amour.
Rémy a dit qu'il voudrait coucher avec une intellectuelle comme...
...je sais pas. - Suzan Sontag.
Oui, c'est ça. Au fond c'est une volonté de se l'approprier...
d'avoir le dessus sur elle, presque physiquement.
N'exagère pas. Ça peut être le désir de partager, d'avoir accès.
Peut-être.
Je me méfie de la condescendance des hommes qui m'ont fait jouir.
' C'est une femme que j'ai eue'.
Enfin je dis ça. Peut-être que je me trompe.
Je me demande, s'il y a une guerre atomique, on verrait les missiles?
- Non, ils seraient trop haut. - Et quand ils descendraient?
C'est pas eux qui descendent, c'est les charges. C'est tout petit ça
On verrait les lueurs des explosions aux États-Unis?
Si la base de Plattsburg était touchée, on verrait le feu d'ici.
- Pierre! Tu as pas des Valiums? - Non, mais j'ai d'autres choses.
Viens, on va voir.
J'ai arrêté d'en prendre, il m'en fallait tous les soirs.
- J'ai des Libriums, si tu veux. - J'aime moins ça.
- Y a des Mongadons et des Sorpax. - Ok.
J'en prends deux. Merci.
- Tu as un peu mal pris? - Oui.
J'aurais aimé avoir un enfant de toi.
Pour le garder en souvenir. Pour après.
Il faut avoir une bonne opinion de soi-même pour se reproduire.
Je m'aime pas tellement. Je suis pas optimiste.
Je suis sûre que tu ferais un bon père.
Les intellectuels font rarement des bons parents.
Regarde les enfants de Diane, ceux de Rémy. Un désastre!
Je suis trop égoïste aussi. Écouter du heavy metal quand je veux lire.
- Tu vas vieillir tout seul. - Les enfants changent rien à ça.
Ils me mettraient à l'hospice et ça les ennuierait de venir à NoëI.
- Je t'aime. - Moi aussi je t'aime.
- Veux-tu faire l'amour avec moi? - Non, il est trop tard.
Si tu veux baiser le soir, il faut demander à un jeune comme Alain.
Je suis sûr qu'il demanderait pas mieux.
Je veux pas baiser, vieux con! Je veux faire l'amour avec toi.
- Tu comprends jamais rien. - Tu ne m'aimes que pour mon corps.
Tu as une petite queue et tu bandes mal.
- Je t'aime, ma toutoune. - Moi aussi. Tu es chanceux.
Je le sais.
- Veux-tu un scotch? - Non, merci. J'aime pas ça.
Tant pis.
- Pourquoi vous avez fait ça? - Quoi?
Dire à Louise que vous aviez eu une aventure avec Rémy?
Ça m'a échappé.
- Je voulais la planter. - Pourquoi?
Je sais pas. C'est venu d'un coup.
Ça ne vous ressemble pas.
Vous êtes toujours calme, souriante. Je vous ai jamais vue impatiente.
- Y a une chose qui m'énerve. - C'est quoi?
L'inconscience. Les gens qui sont incapables de voir la réalité.
- Parle-moi, Rémy. - Demain.
Qu'est-ce qui s'est passé avec Dominique?
Rien.
C'est pas ce qu'elle disait.
On parlera de ça demain. Je viens de prendre deux Sorpax.
Rémy...
parle-moi.
Pleure pas.
Pleure pas, ça vaut pas la peine. C'est rien.
Rémy.
Y a des fois où je peux plus supporter les femmes d'Outremont...
avec leur petit mari, leurs petits enfants.
J'ai tellement vu d'hommes se rhabiller chez moi à 2h du matin.
Faut dire que Rémy est spécial. Il a baisé la ville de Montréal.
Il dit qu'il est comme la Croix Rouge: Un donneur universel.
- II a couché avec Diane deux ans. - Ah oui? Avec Diane?
Oui.
Et toutes les femmes baisables du département.
Jusqu'à la dernière secrétaire. Et les autres que je connais pas.
Il a dit qu'il avait baisé la soeur de Louise. Ça l'avait excité à mort.
- Pourtant il est pas beau. - Ça a pas de rapport.
Il aime le cul. C'est irrésistible.
Il y a tellement d'hommes qui n'aiment pas ça.
Est-ce que tu me prendrais dans tes bras, s'il vous plaît?
Si tu savais ce que ça me coûte d'avoir le bel air que tu aimes.
- Tous les matins je me lève en rage. - Contre quoi?
N'importe quoi: Tout, rien.
J'arrive jamais à me calmer avant ma deuxième tasse de café.
Il y a des peintres de la nuit, comme Rembrandt...
ou Georges De La Tour.
Mais il y en a peu de l'aube.
Parce que l'aube est l'heure de la mort.
L'heure de la lumière glauque.
Il y a Géricault...
mais surtout le Caravage.
Je t'ai rapporté quelque chose.
J'espère que tu aimes ça.
Dure nuit?
Comme je les aime!
J'ai encore pissé du sang tantôt.
- Beaucoup? - Le bol était plein.
- C'est comme tous les matins. - Mais c'est quoi?
- On sait pas. On fait des tests. - Mon Dieu, tu es tout mouillé.
Venez manger! Je vas faire des oufs au bacon. Ça je suis capable.
- Tu as bien l'air en forme. - La campagne me fait du bien.
Ils vivront jamais personne. Ils seront toujours abandonnés.
Pierre et Danielle, dans un an, vont être séparés.
Ça fait 20 ans qu'on est ensemble. C'est ça l'amour.
Ça dure et c'est assez fort pour supporter la maladie, la vieillesse.
Je veux dormir avec toi le restant de mes jours.
Je t'aime tellement.
Merde!
- Tu as besoin d'aide? - Oui, peut-être.
Laisse.
- Je vais pouvoir vous revoir? - Bien sûr. Pourquoi tu demandes ça?
Je sais pas. À vous écouter, on sait pas trop quoi penser.
- ' Words are cheap, baby.' - Ça veut dire quoi?
N'écoute pas ce que je dis, mais touche-moi. Touche-moi, bébé.
C'est comme l'histoire de Turmel au rencontre muséologique de Venise.
- Je sais. J'étais avec lui. - Oui, c'est vrai.
Alors tu es au courant qu'il a eu une aventure avec une Italienne.
C'était pas ça. Il a passé une nuit avec la spécialiste de Pollaiuolos.
Sa femme qui m'a dit que ça avait été plus qu'une nuit.
- Non, la dernière nuit. Il m'a dit. - En tout cas...
quand il est arrivé à Montréal, il a dit à sa femme...
- II lui a rien dit. - Comment ça? Elle me l'a raconté!
- C'est lui qui m'en a parlé! - Dominique le sait, c'est son ami.
- Dominique! - Oui?
Qu'est-ce que Turmel a raconté à sa femme en revenant d'ltalie?
Je sais pas. Qu'il avait eu une aventure?
Non, la façon dont j'ai compris, au moment où il allait avouer...
elle lui a dit qu'elle avait couché avec un autre. Ça l'a démoli.
- Elle lui a jamais dit ça! - Non, c'est impossible ça.
Ce qui s'est passé c'est qu'elle s'en doutait.
- Non, elle se doutait de rien. - C'est ça. Si elle s'était doutée...
- Écoute, ça se sent ces choses-là! - II a senti un malaise.
Je connais bien Robert, il m'aurait pas menti.
En tout cas, l'un d'eux ment. Je ferais plutôt confiance à sa femme.
- Moi aussi, tu as raison. - II est hyper-sensible, c'est vrai!
- Oui, surtout la peau. - Tu le trouves toi?
Viens m'aider.
C'est ça?
Donnes-tu toujours tes cours de piano?
Deux après-midi par semaine. Avec les enfants, c'est difficile.
Tu pourrais les faire garder.
Deux, trois...
Je vous jure que ça c'est passé comme ça.
J'ai l'impression qu'on saura jamais le fond de l'histoire.
- Ça va? - Ça va.
SOUS-TITRAGE AKNARY